(Bon pilot, bon farinot)
«Ay!!! A mi marido le han hecho el caixco y la caixporra a tiribaldiri. No sé cómo saldrá en lascuadreeee. Al pobre, el caixco le descansa sobre las orejas, y parece una paúla, de las denantes, como de perfil, con las alas al vuelo, y la caixporra pesa más que lautobús de Batoi, irá de canto, o como un borinot, de acá pará allá, caiga lantrupessó…»
És la conversa entre Elviriues, la dels tints, i Dora, la passadora de calces. Mai no plou a gust de tots…, què hi farem? Però allò millor és tenir il.lusió per a fer esquadreta del capità!!! Sí senyor!!! No importen els sacrificis, ni les adversitats. A més, si les orelles no fan de sostenidors del caixco, i no aprofiten prou, doncs Braulio Jorge McArrón (fill d’un representant americà de pinces per a fer-se les celles i que es quedà a viure acî) se les talla i a fer la mà. Tot per la festa!!!
Contraataca Dora, la passadora de calces, i assegura: «Pos al mío, a Jorge Manuel (en realitat de malnom li diuen Demóstenes, i tot perquè s’enganxa una mica al parlar. Li ho han tret els bords de la colla de la filà, que no miren pèl), la cotamalla le aprieta desageradamente demasiado, le constriñe la parte de abajo, y de forma descarada. Creo que si no se lo arreglan un poco, se le pondrá el condumio genital en carne viva. Mi madre, la loca, dice que le ponga algodón en rama, y así podrá presumir de boñ… qué loca, jajaja…»
Continua xerrant, pels colzes, Elviriues, la dels tints: «No, pos lo que le ha pasado a Paquito, el Tapenote, le han hecho el faldellín más largo que el traje de Lady Di, i como va lleno de pechinitas de metal, pos parece «Mira quien baila cuatro», el pobre. Mi Braulio Jorge dice que está pa cagarse, de risa.
Remata Dora, la passadora de calces: «Jajajaja, pos a ver si contra más raros salgan todos, les dan un premio a lascuadre aspecial de «los muertos vevientes» y los mandan de representantes a Navallork para hacer una buena desfilada. Jajajaja…»
Elviriues i Dora, totes dues alhora, a muntons i sense demanar tanda: «Dioso. Hala. Ya me’n vaig. A ver si quedamos pa charrar un poquito. Recuerdooooos. Per cert, com tens a ta mare? I la teua germana, ja està milloreta? I els xicons, han acabat ja d’examinar-se? I què em dius d’Angelita? Ai, ai, ai, la pobriua… Si la setmana passada estava massa bé i tot. Pos li ha passat com a Carlos, que en un tres i no res, hale, al secanet. Día que pasa, día que no vuelve.
Caramba, pareces el Platón ese. Jajajaja, qué cosas tienes. I ton pare, ja està milloret? Mujer, dentro de lo que cabe…, si no fuera por la sonda, el sucre, las cataratas y el taca-taca, yo diría que està milloret. Bien, vamos tirando…,ja fa mitja horeta que nos hemos despedido, recarambos Dora. No, si hoy a mí, mi marido me pega un puro que ya voràs tu. Pues el mío ni rechista, yo saco la mala leche y li dic més que a un porc. Pos sí…, él, venga a la filà y a la filà, y a la filà, y a Fontilles, y, sabes que fueron a Mutxamel a contratar a la banda para lascuadre? No se pierden ni una, los tíos fotre… Ay, Dora, vámonos que mi marido me pela viva cuando llegue a casa. Pos tú ataca primero y le dices: vinc d’un enterro. Y quién le digo que ha muerto? Le dices que la madre de una amiga del Ropero de las Camareras de María Santísima, y ya está. No es mala idea… ho provaré. Hale, ara sí que me’n vaig de deveres. Hale, adioooooos. Pos si ara tots diuen «adéu». El meu Jorgito sempre està rectificant-nos, i diu que no sabem valencià. Pos sí que estem bons. Al final no sabrem ni parlar…, ma mare diu que no entén res de res en «Canal à», o com es diga, i que s’estima més «Al Roco vivo», perquè fa una becadeta i descansa. Quina gràcia té ma mare. Pos a mi Rojo Vivo no me gusta, siempre es lo mismo, y el presentador, el gordito, ni se cambia de camiseta…, siempre va de negro, parece una mumerota…
Hale, ahora ya me voy. Ahora es verdad. Sabes qué? Pos que mi hija pequeña Demelsa tiene novio, se llama Fermín Malai Grijalbo, son de Espejo, pero son buena gente. Él és guapet, y trabaja en los grandes almacenes Alzamora. Lo que no me gusta es que lleva pendientes y una argolla en la nariz. Parece los bueyes de Sant Jordi, ja, ja, ja. El meu home diu que ell porta els pendientes penjant dins dels cansonsillos. És més brutoooo, este home meu… No me lo digas! Pos com t’ho dic. Ay, ay, ay, mi marido me mata. Lo que és hui, se n’hem fet un cove de charrar. A mí, el mío, me tiene un poco de miedo, jajaja. Ya me dirás cómo lo haces… Hale, adioso. Adéu y recuerdos. Recuerdos…y cuidado con el caixco. Atención con las cotamallas…Ya quedaremos otro día i charrarem una miqueta, vale? Vinga, i que no tarde. Hale!!! Y recuerdos…Mira, no comencem…
(j.sou – Membre del C.A.S.T, i de la F.S.P)
