Alcoy, 22 de febrero de 2025
Querida Pili:
Me ha costado mucho comenzar a escribir esta carta. Hace tanto tiempo, tantos años, tantos daños… que mi corazón me pedía que te escribiera; pero, mis manos se resistían a rozar el teclado.
Siempre nos hemos llevado bien, nos hemos apreciado, yo diría que hasta querido como dos buenas hermanas. No en vano, disfrutábamos de las mismas aficiones, íbamos juntas a todos sitios… Entonces, ¿qué fue lo que nos pasó?
Miro atrás y lamento haberme distanciado de ti, haberme alejado; pero, todo lo que he estado viviendo me ha venido muy grande y, aunque sé que había una enseñanza pendiente, preferiría haberla aprendido de otra manera…
Hoy, por fin, tengo el valor suficiente para contarte que, de vez en cuando me miro, y a penas me reconozco: estoy muy cambiada, más delgada y pálida, las tres cicatrices que me cruzan me han ido minando la autoestima y han hecho flaquear mi fortaleza. Muchas veces temo ser rechazada por mi aspecto físico y eso ha hecho que, inevitablemente, me haya ido alejando de muchas personas, tú entre ellas… Sin poder evitarlo, me oculto a los ojos de los demás, e incluso a los míos propios. Me es difícil mirarme al espejo y comprender que ésa soy yo, la nueva yo, la nueva Mili. Sólo las capas, las máscaras y los velos me permiten disimular mi nuevo físico y me suavizan la dureza de mirarme a los ojos y ver en quién me he convertido.
Este autorechazo lo traslado a los demás y pienso que todos me veis con los mismos ojos de repulsión que yo experimento: ya nada será como era, yo no soy la que era y eso es algo con lo que vivo y que me pesa a diario. Entiende que el temor de que tú, o cualquier otro, me vea es aún más potente y desgarrador, me siento mutilada, imperfecta, bizca… ¡Qué horrible sensación! Estoy convencida de que si alguien me descubriese no podría disimular su mirada de horror; por ello, me cubro, me tapo, e impido que nada ni nadie pueda verme, ni acercarse a mí. ¡Qué tristeza! Esta mutilación me invade y me limita, hace que me separe de los demás y siembra en mí el peor de los sentimientos; por eso, me distancio y me oculto: es pura supervivencia.
Creerás que soy una cobarde y es posible que así haya sido; necesité mucho tiempo para hacerme fuerte y afrontar la vida que se me presenta. Ahora, que soy plenamente consciente de que la verdadera belleza está en el interior, sé que los cambios físicos son superficiales y ya no voy a permitir que sean la causa de nuestro distanciamiento. Quiero que sepas que ya nada de eso me importa, que me quiero y te quiero como siempre lo he hecho y que volveremos a disfrutar de todo y con todos.
¡Siempre juntas!
¡Para siempre!
Cada una en la copa correspondiente del sujetador; a ambos lados del mismo corazón.
Te quiero mucho.
Mili
