MÁS FALSO QUE UN JUDAS
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Más falso que un judas
Sanidad obliga a los personajes del Tirisiti a llevar mascarilla y a mantener la distancia de seguridad
Los personajes del popular Belén no se libran de las medidas impuestas al resto de ciudadanos   
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Más falso que un judas
El Ayuntamiento estudia derribar la calle Sant Nicolauet, la Iglesia de San Mauro y la Glorieta para crear nuevas plazas de aparcamiento
El proyecto ¡Banzai! habilitará una gran zona de parking con capacidad para 20.000 coches
Recreación virtual de cómo quedará la zona de aparcamiento tras los derribos
El Ayuntamiento de Alcoy ha decidido dar un paso de gigante en su plan para crear nuevas plazas de aparcamiento en el centro. La corporación estudia derribar la calle Sant Nicolauet, la Iglesia de San Mauro y la Glorieta para habilitar en la zona un gran parking público con capacidad para 20.000 coches. El proyecto, […]
Más falso que un judas
La sopaberena vive una edad de oro gracias al avance del horarios de cenas en los restaurantes por la pandemia
Expertos de todo el mundo copian la más emblemática aportación alcoyana a la gastronomía internacional
Grupo de amigachos alcoyanos en plena sopaberena
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Más falso que un judas
El Ayuntamiento aplicará una ordenanza “antibascosos” en los bares durante las fases 2 y 3 del desconfinamiento
El reglamento  simplifica los pedidos y recuerda que a los establecimientos hosteleros se  va a consumir y no a fer l’obila
Jack Nicholson bordó el papel de cliente tocapelotas en “El resplandor”

El Ayuntamiento de Alcoy está preparando una ordenanza “antibascosos” en la que regulará las consumiciones que pueden pedir los clientes de bares y terrazas durante las fases 2 y 3 del desconfinamiento. El objeto no es otro que simplificar al máximo los pedidos y rentabilizar el trabajo de los profesionales hosteleros, sobre todo en este momento en que están reducidos los aforos de manera significativa y en el que la aparición de tiquis miquis puede resultar letal para el negocio.

De modo que, mientras duren la etapa de desconfinamiento, quedará terminantemente prohibido solicitar algunas bebidas (especialmente no alcohólicas) que por su complejidad resultan tan trabajosas de preparar como el plan del seguimiento de la obra de de la Sagrada Familia y, sobre todo, que se prestan a un apalancamiento similar al que mantiene a Isabel II del Reino Unido en el trono ni se sabe desde cuándo.

“Más falso que un Judas” ha tenido acceso a la lista de consumiciones y actitudes que a partir del próximo lunes estarán temporalmente prohibidos; y que adelantamos a nuestras lectoras y lectoras, en rigurosa exclusiva.

Relación de productos y prácticas prohibidas:

– Todos los descafeinados bien sean de sobre, de máquina, con leche desnatada de vaca, cabra u oveja y endulzados con sacarina, xilitol, aspartamo  o estevia.

– Todos los cortados descafeinados, o con cafeína que incluyan leche distinta a la de vaca, ya sea de soja, de avena, de arroz deshidratado o, incluso, de alpiste.

– El té verde, el blanco, el negro, el de menta, el de manzanilla, el de hibisco, el de peonia, el de rooibos y sobre todo el té sin teína; especialmente si van acompañados de una nube de leche semidesnatada o de una corteza de limón salvaje del Caribe.

– Todos los plis-play que incluyan variaciones de la Coca-Cola o Pepsi tradicionales. No se permiten pues las variantes Zero azúcar, Sabor light, Zero azúcar y Zero cafeína, With Coffee, Energy, con y sin azúcar, Mixers Smoky Notes y Mixers Spicy Notes.

– Todas las cervezas de nombres impronunciables como Hofbräu, Bischofshof Hefe-Weissbier Hell, Weihenstephaner, Schlappeseppel o Andechs Doppelbock Dunkel

– Todos los gin-tonics distintos a las marcas Larios, Lirios i Gin Xoriguer o que incluyan ingredientes distintos a una rodaja de limón y cubitos de hielo.

– Los cubatas de Macallan con Coca-Cola. Esto técnicamente no está prohibido pero si veis a alguien pedirlo darle una hostia bien dada que se la tiene bien ganada.

– Las mullaores en todas sus modalidades. Entiéndase como mullaora una mujer alcoyana de avanzada edad, que es capaz de permanecer tres horas en la mesa de un bar consumiendo únicamente un poleo y un espartero a repartir con una amiga.

– Las peñas de herberet y Biribiri. Grupos de alcoyanos varones y dados al trago, que ocupan una mesa durante toda una mañana, invalidándola para desayunos, aperitivos e incluso comidas.

– Los bocadillos con nombres raros del tipo Chumino, Tortilongui o Barça Triple. Durante el tiempo que dure la alarma se mantendrá la obligatoriedad de bocadillos simples: jamón, tortilla, sepia con picadillo o magro. Se establece una excepción para el de lomo fresco con tranchetes, que recibe el tratamiento de artículo de primera necesidad.

– Serán considerados clientes non gratos e inmediatamente expulsados del establecimiento todas aquellos sujetos que sean sorprendidas mezclando el gel desinfectante con algún refresco con gas, ya sea de cola, naranja, limón o tónica.

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