MÁS FALSO QUE UN JUDAS
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Más falso que un judas
La Asociación saca a la venta 7.000 sillas más que tenía olvidadas en un patio anexo al Casal
Otra de las novedades adoptadas por la Asociación para esta edición ha sido la instalación de butacas VIP en ciertos tramos del recorrido considerados del puntet
A un mes escaso de la celebración de los Moros y Cristianos, la Asociación saca hoy a la venta 7.000 sillas más para presenciar las Entradas que había dejado olvidadas en un patio trasero de un edificio aledaño al Casal. Según ha declarado un responsable de la Asociación ‘habíamos detectado una falta de sillas pero […]
Más falso que un judas
Alcoy incorporará autobuses a pedales a su flota para reducir la contaminación
El Ayuntamiento pretende aprovechar la renovación de siete vehículos de la flota para potenciar la sostenibilidad
Un grupo de usuarios realizan una prueba piloto con una de las unidades junto al cauce del río Serpis
El Ayuntamiento de Alcoy tiene previsto incorporar autobuses a pedales al servicio urbano para reducir la contaminación y potenciar la sostenibilidad. El primer paso, o pedalada en este sentido, será la incorporación de una unidad para la realización de pruebas para ver cómo se adaptan los usuarios a las especiales características orográficas de la ciudad. […]
Más falso que un judas
Un camionero de Tomelloso acaba atrapado en la cima del Menejador tras hacerse un lío en las obras de la rotonda de la salida a Alicante
Un grupo de motoristas se perdió por Sant Antoni y un camión del butano acabó en el Racó Sant Bonaventura
El camionero y su esposa aterrorizados en una senda del Carrascal
Plinio Jadraque de la Viuda, un veterano transportista de la localidad manchega de Tomelloso, acabó atrapado en la cima del Menejador con su vehículo de 20 toneladas, tras sufrir varias confusiones con la señalización que el Ayuntamiento de Alcoy ha colocado en las obras de la rotonda de la salida a Alicante. El transportista fue […]
Más falso que un judas
Miles de festeros que disparan en el ‘Alardo’ además de sacarse la licencia de armas tendrán que hacer un curso de instrucción militar de seis semanas en una compañía de operaciones especiales
El sargento de artillería Hartman, que será el instructor jefe, le ha dicho a uno de los nuevos reclutas: ‘Eres tan feo que podrías trabajar de maniquí en el Museo de la Fiesta’
El sargento Hartman en primer plano, al fondo los reclutas patoso, bequetero, bufón, caballo loco, yankee, trompaeta, chequevara, podrit, calent, pocapena i bocafresca

Según ha podido saber este diario, la Delegación del Gobierno en Alicante ha comunicado a la Asociación de San Jorge  que, a partir del próximo 1 de enero, los festeros/as tendrán terminantemente prohibido disparar arcabuces sin poseer licencia de armas.

Para obtener la correspondiente licencia, los festeros/as deban someterse a una revisión médica en la que se tendrán en cuenta parámetros como el índice de masa corporal o IMC (proporcionalidad entre la masa y la talla) perímetro estomacal (que no deberá superar los 150 cm. excepto en el caso de festeras embarazadas) nivel medio ponderado de alcohol, glucosa y festa en sangre;  así como diversos test psicotécnicos en los  que puntuarán negativamente el uso habitual de frases como: Ara ja puc morir-me’, ‘Tinc ací dins un cuquet’ ‘Açò no s’ha vist mai’ o ‘Hem baixat damunt d’un núvol

La Asociación festera también está estudiando con el fin de dar mayor veracidad a la Fiesta en general y a la lucha con arma blanca frente al castillo en particular, la posibilidad de que los participantes en uno y otro bando reciban entrenamiento de combate en cuerpos de operaciones especiales.

En caso de que se apruebe esta normativa, los entusiastas festeros recibirán durante un tiempo, no inferior a seis semanas, instrucción militar aprenderán teoría de guerra, técnicas de supervivencia y de combate, historia, tiro, gimnasia, camuflaje y apariciones, resistencia, a reptar con un cirio, a hacer rappel desde las almenas del castillo y a saltar de camiones en marcha o, en su defecto, de los autobuses/plataforma en los que desfilan caballeros, emires, damas, preferidas y/o favoritas del alférez y capitán

Para conseguir el APTO como festero/a de pleno derecho los individuos/as deberán pasar una examen de reválida que incluirá pruebas extremas como acampar en una jaima fuera del término municipal, brofegar en dos idiomas, hacer fuego sin mechero, cazar, pescar,  pastar con una sola mano albóndigas de aladroc y comer usando técnicas primitivas como el regüeldo. También tendrán que realizar una carrera de cincuenta kilómetros cargados con una imagen de San Jorge de 20 kilos de peso, realizar tres inmersiones en café gelat y decir, tras ingerir una botella de cantueso y otra de herbero, de forma que resulta comprensible para el oyente: ‘Viva España, viva el Rey, viva el orden y la Ley’.

El sargento mayor Hartman, encargado de la instrucción, ha declarado en exclusiva a este diario que ‘aunque sea más difícil que encogérsela a los negros del Congo, conseguirá que los/las reclutas festeros se conviertan en temibles guerreros/as, según sea el caso’

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