MÁS FALSO QUE UN JUDAS
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Más falso que un judas
El Ayuntamiento instalará una enramada multiusos fija que servirá para todas las fiestas del año
Dispone de 12 programas que permiten variar desde un ordenador la decoración festera, adaptándola a las diferentes épocas del año
Imagen de la enramada tecnológica tras aplicarle el programa para celebrar San Valentín
El Ayuntamiento de Alcoy ha llegado a un acuerdo con el Instituto Tecnológico de Tijuana para que este prestigioso centro de investigación instale en la ciudad una enramada multiusos fija, que servirá para celebrar todas las fiestas de la ciudad sin tener que montar y desmontar cada vez estructuras metálicas, banderolas o iluminaciones especiales. Se […]
Más falso que un judas
El Ayuntamiento construye un almacén en Batoy para guardar los grandes misterios de la alcoyanía
La ubicación del almacén se mantendrá en secreto para evitar el expolio por parte de entusiastas y nostálgicos.
Foto tomada a traición de las instalaciones del ASINOSA
Algunos de los principales misterios que históricamente han preocupado a la mayor parte de alcoyanas y a los alcoyanos, asuntos como: ¿Qué se hace de los pajes de los balcones cuando termina la Navidad?, ¿cuál es la receta orginal de la pericana?,  ¿a dónde van a parar de los embajadores moros y cristianos cuando termina […]
Más falso que un judas
El alcalde ordena a los alcoyanos hacer un flashback y les sale la Semana Modernista
El primer edil quería hacerlo del Petrolio, pero suspendió el proyecto por miedo a que le pasara lo mismo que a Pelletes
Imagen del alcalde y de la edil de Turismo durante su comparecencia en el balcón del Ayuntamiento
El alcalde de Alcoy convocó el pasado lunes a todos los alcoyanos en la Plaza de España para exigirles que hicieran un flashback colectivo al estilo de la película “Amanece, que no es poco”. La respuesta de los ciudadanos fue inmediata y en cuestión de segundos aparecieron todos vestidos de época y pusieron en marcha […]
Más falso que un judas
Miles de festeros que disparan en el ‘Alardo’ además de sacarse la licencia de armas tendrán que hacer un curso de instrucción militar de seis semanas en una compañía de operaciones especiales
El sargento de artillería Hartman, que será el instructor jefe, le ha dicho a uno de los nuevos reclutas: ‘Eres tan feo que podrías trabajar de maniquí en el Museo de la Fiesta’
El sargento Hartman en primer plano, al fondo los reclutas patoso, bequetero, bufón, caballo loco, yankee, trompaeta, chequevara, podrit, calent, pocapena i bocafresca

Según ha podido saber este diario, la Delegación del Gobierno en Alicante ha comunicado a la Asociación de San Jorge  que, a partir del próximo 1 de enero, los festeros/as tendrán terminantemente prohibido disparar arcabuces sin poseer licencia de armas.

Para obtener la correspondiente licencia, los festeros/as deban someterse a una revisión médica en la que se tendrán en cuenta parámetros como el índice de masa corporal o IMC (proporcionalidad entre la masa y la talla) perímetro estomacal (que no deberá superar los 150 cm. excepto en el caso de festeras embarazadas) nivel medio ponderado de alcohol, glucosa y festa en sangre;  así como diversos test psicotécnicos en los  que puntuarán negativamente el uso habitual de frases como: Ara ja puc morir-me’, ‘Tinc ací dins un cuquet’ ‘Açò no s’ha vist mai’ o ‘Hem baixat damunt d’un núvol

La Asociación festera también está estudiando con el fin de dar mayor veracidad a la Fiesta en general y a la lucha con arma blanca frente al castillo en particular, la posibilidad de que los participantes en uno y otro bando reciban entrenamiento de combate en cuerpos de operaciones especiales.

En caso de que se apruebe esta normativa, los entusiastas festeros recibirán durante un tiempo, no inferior a seis semanas, instrucción militar aprenderán teoría de guerra, técnicas de supervivencia y de combate, historia, tiro, gimnasia, camuflaje y apariciones, resistencia, a reptar con un cirio, a hacer rappel desde las almenas del castillo y a saltar de camiones en marcha o, en su defecto, de los autobuses/plataforma en los que desfilan caballeros, emires, damas, preferidas y/o favoritas del alférez y capitán

Para conseguir el APTO como festero/a de pleno derecho los individuos/as deberán pasar una examen de reválida que incluirá pruebas extremas como acampar en una jaima fuera del término municipal, brofegar en dos idiomas, hacer fuego sin mechero, cazar, pescar,  pastar con una sola mano albóndigas de aladroc y comer usando técnicas primitivas como el regüeldo. También tendrán que realizar una carrera de cincuenta kilómetros cargados con una imagen de San Jorge de 20 kilos de peso, realizar tres inmersiones en café gelat y decir, tras ingerir una botella de cantueso y otra de herbero, de forma que resulta comprensible para el oyente: ‘Viva España, viva el Rey, viva el orden y la Ley’.

El sargento mayor Hartman, encargado de la instrucción, ha declarado en exclusiva a este diario que ‘aunque sea más difícil que encogérsela a los negros del Congo, conseguirá que los/las reclutas festeros se conviertan en temibles guerreros/as, según sea el caso’

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