MÁS FALSO QUE UN JUDAS
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Más falso que un judas
Ya hay acuerdo con Federico Trillo para que renuncie a su título de hijo adoptivo de Alcoy
Tras arduas negociaciones con el Ayuntamiento el ex ministro Trillo acepta cambiar el título de ‘hijo adoptivo’ por el de ‘hijo del amor hermoso’
Intervención de Federico Trillo en la rueda de prensa posterior al acuerdo
Según ha informado la Alcaldía ante las dificultades para retirar el título de hijo adoptivo que en el año 2000 le otorgó la corporación municipal a Federico Trillo y que, según el Reglamento Especial de Honores y Distinciones de Alcoy, poseen carácter vitalicio; el Ayuntamiento ha optado por una nueva vía de solución. Tras semanas […]
Más falso que un judas
El Ministerio de Fomento incluye la línea Alcoy-Xàtiva en la Red General de Ferrocarriles Extremeños
Viajeros alcoyanos que han sufrido desastres durante el viaje en tren a Valencia darán cursos de supervivencia a sus colegas de Extremadura
Imagen del tren Alcoy-Xàtiva durante uno de sus servicios especiales para Fallas
En una decisión sin precedentes que ha sorprendido a todos, el Ministerio de Fomento anunció ayer que la línea férrea Alcoy-Xàtiva pasará a depender de la Red General de Ferrocarriles Extremeños. La medida se ha tomado después de los numerosos desastres sufridos por los trenes que van a Extremadura, que han dejado a centenares de […]
Más falso que un judas
La organización de la Cabalgata incluirá este año, como experiencia piloto, buzones digitales en las burretes
Los responsables han declarado que el objetivo es amachambrar las tradiciones con el proyecto Smart City
Proyecto de buzones digitales auspiciado por la Cátedra Smart City
El Ayuntamiento y la Asociación han llegado a un acuerdo para la modernización de las comunicaciones en la Cabalgata. 2019 será el primer año en que los niños y niñas alcoyanos tendrán la posibilidad de enviar su misiva a los Reyes Magos, por correo electrónico. Para tal fin la organización de la Cabalgata sustituirá en […]
Más falso que un judas
Miles de festeros que disparan en el ‘Alardo’ además de sacarse la licencia de armas tendrán que hacer un curso de instrucción militar de seis semanas en una compañía de operaciones especiales
El sargento de artillería Hartman, que será el instructor jefe, le ha dicho a uno de los nuevos reclutas: ‘Eres tan feo que podrías trabajar de maniquí en el Museo de la Fiesta’
El sargento Hartman en primer plano, al fondo los reclutas patoso, bequetero, bufón, caballo loco, yankee, trompaeta, chequevara, podrit, calent, pocapena i bocafresca

Según ha podido saber este diario, la Delegación del Gobierno en Alicante ha comunicado a la Asociación de San Jorge  que, a partir del próximo 1 de enero, los festeros/as tendrán terminantemente prohibido disparar arcabuces sin poseer licencia de armas.

Para obtener la correspondiente licencia, los festeros/as deban someterse a una revisión médica en la que se tendrán en cuenta parámetros como el índice de masa corporal o IMC (proporcionalidad entre la masa y la talla) perímetro estomacal (que no deberá superar los 150 cm. excepto en el caso de festeras embarazadas) nivel medio ponderado de alcohol, glucosa y festa en sangre;  así como diversos test psicotécnicos en los  que puntuarán negativamente el uso habitual de frases como: Ara ja puc morir-me’, ‘Tinc ací dins un cuquet’ ‘Açò no s’ha vist mai’ o ‘Hem baixat damunt d’un núvol

La Asociación festera también está estudiando con el fin de dar mayor veracidad a la Fiesta en general y a la lucha con arma blanca frente al castillo en particular, la posibilidad de que los participantes en uno y otro bando reciban entrenamiento de combate en cuerpos de operaciones especiales.

En caso de que se apruebe esta normativa, los entusiastas festeros recibirán durante un tiempo, no inferior a seis semanas, instrucción militar aprenderán teoría de guerra, técnicas de supervivencia y de combate, historia, tiro, gimnasia, camuflaje y apariciones, resistencia, a reptar con un cirio, a hacer rappel desde las almenas del castillo y a saltar de camiones en marcha o, en su defecto, de los autobuses/plataforma en los que desfilan caballeros, emires, damas, preferidas y/o favoritas del alférez y capitán

Para conseguir el APTO como festero/a de pleno derecho los individuos/as deberán pasar una examen de reválida que incluirá pruebas extremas como acampar en una jaima fuera del término municipal, brofegar en dos idiomas, hacer fuego sin mechero, cazar, pescar,  pastar con una sola mano albóndigas de aladroc y comer usando técnicas primitivas como el regüeldo. También tendrán que realizar una carrera de cincuenta kilómetros cargados con una imagen de San Jorge de 20 kilos de peso, realizar tres inmersiones en café gelat y decir, tras ingerir una botella de cantueso y otra de herbero, de forma que resulta comprensible para el oyente: ‘Viva España, viva el Rey, viva el orden y la Ley’.

El sargento mayor Hartman, encargado de la instrucción, ha declarado en exclusiva a este diario que ‘aunque sea más difícil que encogérsela a los negros del Congo, conseguirá que los/las reclutas festeros se conviertan en temibles guerreros/as, según sea el caso’

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