MÁS FALSO QUE UN JUDAS
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Más falso que un judas
Ciudadanos de Alcoy se presentará a las próximas municipales con el eslogan “El último que apague la luz”
El partido inicia una nueva etapa tras celebrar una multitudinaria asamblea de militantes en una cabina de teléfonos
Imagen de la asamblea plenaria de militantes de Cs en Alcoy
Los partidarios del centro liberal alcoyano ya pueden respirar tranquilos. Ciudadanos ha anunciado su firme decisión de acudir a las próximas elecciones municipales, a pesar de la crisis nacional del partido, de la dimisión de varias directivas locales y del pase de uno de sus dos concejales al grupo mixto. Esta histórica decisión se ha […]
Más falso que un judas
Exigen el uso de mascarilla cada vez que se pronuncie la palabra Pzifer para evitar el contagio del covid por “perdigons”
Cada vez que se pronuncia el nombre de la vacuna se lanzan por la boca una media de 347 proyectiles de saliva
Foto, tomada con un filtro de alta definición, en la que se ve a un ciudadano pronunciando la palabra Pzifer
El Ministerio de Sanidad se plantea la posibilidad de exigir el uso de mascarilla cada vez que en una conversación entre dos o más personas se hable de la vacuna Pzifer. El objetivo de esta drástica decisión es evitar el masivo lanzamiento de “perdigons” de saliva (técnicamente aerosoles)  y el consiguiente contagio de covid que […]
Más falso que un judas
Florentino veta la participación del Alcoyano en la Superliga para evitar desastres como el de la Copa del Rey
La directiva blanquiazul afirma que “si le hemos ganado al Real Madrid, le podemos ganar a cualquiera”
El presidente del Real Madrid tiene pesadillas con la derrota en el Collao
Alcoy es un clamor de indignación contra el presidente del Real Madrid. Florentino Pérez vetó ayer una solicitud del Club Deportivo Alcoyano para participar en la Superliga europea junto a otros clubs históricos del continente. El dirigente madridista ha forzado este bloqueo por el temor a que se repita la experiencia de la Copa del […]
Más falso que un judas
Miles de festeros que disparan en el ‘Alardo’ además de sacarse la licencia de armas tendrán que hacer un curso de instrucción militar de seis semanas en una compañía de operaciones especiales
El sargento de artillería Hartman, que será el instructor jefe, le ha dicho a uno de los nuevos reclutas: ‘Eres tan feo que podrías trabajar de maniquí en el Museo de la Fiesta’
El sargento Hartman en primer plano, al fondo los reclutas patoso, bequetero, bufón, caballo loco, yankee, trompaeta, chequevara, podrit, calent, pocapena i bocafresca

Según ha podido saber este diario, la Delegación del Gobierno en Alicante ha comunicado a la Asociación de San Jorge  que, a partir del próximo 1 de enero, los festeros/as tendrán terminantemente prohibido disparar arcabuces sin poseer licencia de armas.

Para obtener la correspondiente licencia, los festeros/as deban someterse a una revisión médica en la que se tendrán en cuenta parámetros como el índice de masa corporal o IMC (proporcionalidad entre la masa y la talla) perímetro estomacal (que no deberá superar los 150 cm. excepto en el caso de festeras embarazadas) nivel medio ponderado de alcohol, glucosa y festa en sangre;  así como diversos test psicotécnicos en los  que puntuarán negativamente el uso habitual de frases como: Ara ja puc morir-me’, ‘Tinc ací dins un cuquet’ ‘Açò no s’ha vist mai’ o ‘Hem baixat damunt d’un núvol

La Asociación festera también está estudiando con el fin de dar mayor veracidad a la Fiesta en general y a la lucha con arma blanca frente al castillo en particular, la posibilidad de que los participantes en uno y otro bando reciban entrenamiento de combate en cuerpos de operaciones especiales.

En caso de que se apruebe esta normativa, los entusiastas festeros recibirán durante un tiempo, no inferior a seis semanas, instrucción militar aprenderán teoría de guerra, técnicas de supervivencia y de combate, historia, tiro, gimnasia, camuflaje y apariciones, resistencia, a reptar con un cirio, a hacer rappel desde las almenas del castillo y a saltar de camiones en marcha o, en su defecto, de los autobuses/plataforma en los que desfilan caballeros, emires, damas, preferidas y/o favoritas del alférez y capitán

Para conseguir el APTO como festero/a de pleno derecho los individuos/as deberán pasar una examen de reválida que incluirá pruebas extremas como acampar en una jaima fuera del término municipal, brofegar en dos idiomas, hacer fuego sin mechero, cazar, pescar,  pastar con una sola mano albóndigas de aladroc y comer usando técnicas primitivas como el regüeldo. También tendrán que realizar una carrera de cincuenta kilómetros cargados con una imagen de San Jorge de 20 kilos de peso, realizar tres inmersiones en café gelat y decir, tras ingerir una botella de cantueso y otra de herbero, de forma que resulta comprensible para el oyente: ‘Viva España, viva el Rey, viva el orden y la Ley’.

El sargento mayor Hartman, encargado de la instrucción, ha declarado en exclusiva a este diario que ‘aunque sea más difícil que encogérsela a los negros del Congo, conseguirá que los/las reclutas festeros se conviertan en temibles guerreros/as, según sea el caso’

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