MÁS FALSO QUE UN JUDAS
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Más falso que un judas
El Ayuntamiento decide no rehabilitará los chalés de Font Roja y los hará pasar por ruinas mayas
Se hará una gran plantación de árboles para que los edificios queden bien cubiertos de maleza
Imagen virtual de los chalés de la Font Roja comidos por el Carrascal
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Más falso que un judas
Los vecinos del barrio de Corea despiertan con una invasión
Al cierre de esta edición siguen sin esclarecerse los motivos de la invasión, aunque todo apunta a un error geográfico de Donald Trump
Foto de la invasión tomada por un vecino que estaba sacando su perro a hacer sus necesidades
El pasado jueves los vecinos más madrugadores del barrio de Corea despertaron con la desagradable experiencia de ver sus calles invadidas por un nutrido contingente de efectivos pertenecientes a las 22ª Unidad Expedicionaria de Marines de los Estados Unidos que estaba llevando a cabo una ocupación en toda regla de la conocida calle de Doña […]
Más falso que un judas
Un peluquero de la Zona Norte presenta la primera versión del cardat alcoià para hombres
Serafín Astissora considera “una discriminación inaceptable que sólo las señoras alcoyanas puedan disfrutar de esos pelazos monumentales”
Paquito Suleyca, conocido bailón de las pistas alcoyanas, ha sido el primero en estrenar el peinado
Serafín Astissora, conocido peluquero del barrio de la Zona Norte, ha presentado públicamente la primera versión masculina del emblemático cardat alcoià. Esta innovadora propuesta de peinado supone un paso de gigante en materia de igualdad capilar entre hombres y mujeres y ha sido saludada por los más destacados especialistas mundiales en peluquería como “una aportación […]
Más falso que un judas
Miles de festeros que disparan en el ‘Alardo’ además de sacarse la licencia de armas tendrán que hacer un curso de instrucción militar de seis semanas en una compañía de operaciones especiales
El sargento de artillería Hartman, que será el instructor jefe, le ha dicho a uno de los nuevos reclutas: ‘Eres tan feo que podrías trabajar de maniquí en el Museo de la Fiesta’
El sargento Hartman en primer plano, al fondo los reclutas patoso, bequetero, bufón, caballo loco, yankee, trompaeta, chequevara, podrit, calent, pocapena i bocafresca

Según ha podido saber este diario, la Delegación del Gobierno en Alicante ha comunicado a la Asociación de San Jorge  que, a partir del próximo 1 de enero, los festeros/as tendrán terminantemente prohibido disparar arcabuces sin poseer licencia de armas.

Para obtener la correspondiente licencia, los festeros/as deban someterse a una revisión médica en la que se tendrán en cuenta parámetros como el índice de masa corporal o IMC (proporcionalidad entre la masa y la talla) perímetro estomacal (que no deberá superar los 150 cm. excepto en el caso de festeras embarazadas) nivel medio ponderado de alcohol, glucosa y festa en sangre;  así como diversos test psicotécnicos en los  que puntuarán negativamente el uso habitual de frases como: Ara ja puc morir-me’, ‘Tinc ací dins un cuquet’ ‘Açò no s’ha vist mai’ o ‘Hem baixat damunt d’un núvol

La Asociación festera también está estudiando con el fin de dar mayor veracidad a la Fiesta en general y a la lucha con arma blanca frente al castillo en particular, la posibilidad de que los participantes en uno y otro bando reciban entrenamiento de combate en cuerpos de operaciones especiales.

En caso de que se apruebe esta normativa, los entusiastas festeros recibirán durante un tiempo, no inferior a seis semanas, instrucción militar aprenderán teoría de guerra, técnicas de supervivencia y de combate, historia, tiro, gimnasia, camuflaje y apariciones, resistencia, a reptar con un cirio, a hacer rappel desde las almenas del castillo y a saltar de camiones en marcha o, en su defecto, de los autobuses/plataforma en los que desfilan caballeros, emires, damas, preferidas y/o favoritas del alférez y capitán

Para conseguir el APTO como festero/a de pleno derecho los individuos/as deberán pasar una examen de reválida que incluirá pruebas extremas como acampar en una jaima fuera del término municipal, brofegar en dos idiomas, hacer fuego sin mechero, cazar, pescar,  pastar con una sola mano albóndigas de aladroc y comer usando técnicas primitivas como el regüeldo. También tendrán que realizar una carrera de cincuenta kilómetros cargados con una imagen de San Jorge de 20 kilos de peso, realizar tres inmersiones en café gelat y decir, tras ingerir una botella de cantueso y otra de herbero, de forma que resulta comprensible para el oyente: ‘Viva España, viva el Rey, viva el orden y la Ley’.

El sargento mayor Hartman, encargado de la instrucción, ha declarado en exclusiva a este diario que ‘aunque sea más difícil que encogérsela a los negros del Congo, conseguirá que los/las reclutas festeros se conviertan en temibles guerreros/as, según sea el caso’

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