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Los alcoyanos de sexo masculino se llaman artiste los unos a los otros con una insistencia difícil de explicar
Si un viajero foráneo llega a Alcoy y escucha con cierta atención las conversaciones cotidianas de la gente, acabará llegando a la conclusión de que esta ciudad tiene una cantidad de artistas per cápita sólo comparable a la registrada por Florencia en la época de los Médicis. Los alcoyanos de sexo masculino se llaman artiste […]
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Perrafernalia
¿Es lo mismo la perrafernalia alcoyana, que la parafernalia castellana, o la parafernàlia catalana?
¿Qué significa perrafernalia, palabra fonéticamente hermana de parafernalia pero de uso exclusivo en Alcoy? ¿Qué quiere decir un alcoyano cuando, un veintidós de abril tras el desfile de la entrada mora, grita a los cuatro vientos: ‘xe quina perrafernalia més gran han tret al boato els Benimerins? ¿Se refiere acaso a que el caudillo de […]
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Xurrut
La palabra logra un punto inédito de asquerosidad al imitar un sonido corporal especialmente vergonzante
El xurrut suele ser explosivo, como un geiser
Onomatopeya escatológica donde las haya. La palabra logra un punto inédito de asquerosidad al imitar un sonido corporal especialmente vergonzante. Cuando un alcoyano está de xurrut,  quiere decir que sufre una fuerte diarrea, que le condena a hacer rapidísimos viajes al wáter para evitar la catástrofe.
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Triote
Hacer un triote es seleccionar unas cuantas personas, animales o cosas de forma rápida y poco rigurosa
El Día del Juicio Final es, al fin y al cabo un gran triote, en el que Dios separa a los buenos de los malos

Literalmente, hacer un triote podría traducirse con el verbo castellano seleccionar. Hay que señalar, sin embargo, que este vocablo alcoyano le añade una serie de significados suplementarios a la palabra en cuestión, la mayor parte de ellos con una fuerte carga negativa.

Hacer un triote es seleccionar unas cuantas personas, animales o cosas de forma rápida y poco rigurosa. Léase en dos patadas. Es una forma de reaccionar ante una solicitud extemporánea o molesta. Cuando un cuñado gorrón nos pide un lote de libros para leer en vacaciones, hacemos un triote de nuestra biblioteca y le mandamos lo primero que encontramos: ya sean noveluchas de ciencia ficción, un tomazo de “Los Pilares de la Tierra” del año de la Tana o el último éxito de novela negra escadinava. Se trata básicamente de cumplir con el expediente sin calentarse la cabeza. Si quiere leer cosas buenas, que se las compre.

El triote nunca es meditado ni minucioso. Si un amigo llega del campo con una cesta cargada de setas y le pedimos que nos dé unas pocas para hacerles fritas con longanizas y ajos, el tipo hace un triote rápido y nos entrega los ejemplarse más dudosos. Es una lógica reacción de defensa, frente a un tipo que quiere disfrutar por la patilla de los esfuerzos de alguien que se ha tirado varias horas recorriendo la sierra en busca del preciado manjar micológico.

Hay seleccionadores nacionales de fútbol especialmente burros que parecen haber confeccionado sus equipos bajo la doctrina del triote. Tipos como Lopetegui se llevaron al Mundial los primeros futbolistas que se encontraron y así salieron después las cosas.

El Día del Juicio Final sería, al fin y al cabo, un gran triote en el que Dios separaría a los buenos de los malos. Las personas que creen en la otra vida esperan, no obstante, que el Sumo Hacedor aplique unos criterios más rigurosos de lo habitual, para impedir que en el paraíso se cuelen unos cuantos indeseables y que vayan al infierno unos cuantos miles de almas benditas.

 

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